Je me lève vers 10h30... J'ai d'abord un appel de

Je me lève vers 10h30... J'ai d'abord un appel de mon ami d'enfance David qui va passer un entretien sur Périgueux et donc je lui servirais de chauffeur de la gare à chez moi, puis de chez moi à Périgueux... Ce serait cool s'il pouvait descendre vivre dans la région qu'on se voit plus souvent... J'ai un appel de Romain qui a besoin de parler (ah ces femmes !!!) et à quelques jours du CAPES c'est pas le moment de broyer du noir... Puis, voyant la réserve adipeuse accumulée autour de mon bas ventre, je m'en vais profiter du soleil et du chant joyeux des oiseaux... Je reviens et mange du chocolat (après l'effort, le réconfort !)... Je prend mon vélo pour aller faire développer des photos et en profite pour acheter une ampoule halogène et des biscuits fourrés au chocolat... Je passe l'aspi vite fait... Le soir, j'appelle celle qui n'arrive toujours pas à voir à quel point elle m'a détruit... Elle allait bien mais 10 min au tél avec moi ont suffit à l'énerver... Pourtant je n'arrive pas à me reprocher ce qu'elle me reproche... Elle me dit que je ne l'écoute pas... Pourtant je suis à l'écoute, mais tout me semble si confus lorsque je suis en contact avec elle... J'ai du mal à penser... Je ne la comprend pas... Je n'arrive même pas à parler clairement... Elle complique tout... Elle ne me comprend pas non plus... Elle me reproche toujours de ne pas savoir être chaleureux (c'est pas nouveau pourtant!)... Mes réflexions sur la vie m'ont conduit à conclure qu'il vaut mieux faire ce que l'on veut plutôt que d'être raisonnable... Avec elle, je sais que je ne suis pas raisonnable, mais je ne sais pas plus ce que je veux... Elle abrège la non-conversation en disant qu'elle a un double appel... Après ça je n'ai plus faim... Peut être ai je mangé trop de chocolat... Pourtant j'ai comme un gros manque de magnésium... J'essaie de me comprendre... Pourquoi ai-je repris contact avec elle ? Pourquoi continue-je d'espérer pouvoir garder contact sans en souffrir ? Parce que l'amour a commencé avec elle et s'est fini avec elle... J'ai perdu mon innocence, ma poésie... Pour moi l'amour n'est plus qu'une belle histoire que je me suis inventé (comme tant d'autres) pour donner un sens à ma vie... Mais lorsque plus rien n'a de valeur, tout a la même valeur... Alors le faux, l'inventé a la même valeur que le vrai, le réel... Je suis seul... On vit tous tout seul... Je n'ai besoin de personne pour vivre... Je ne vais pas mourir parce que les gens autour de moi meurent... Sans passé, sans histoire, sans elle, je continue de vivre...  Mais qu'est-ce que je lui dois ? Je lui dois mes meilleurs souvenirs et l'impression d'avoir été un jour en vie... C'est peut être pour ça que je veux garder contact : par gratitude... Mon père insiste pour que je mange et essaie de parler avec moi... Je dévore tout ce que je vois comme un ogre...un petit ogre...éternel nostalgique... Mon père croit que j'espère encore... Mais j'ai, à de trop nombreuses reprises, eut la preuve de mon insignifiance pour elle... Et puis de toute façon, nous avons maintenant la preuve que nous sommes incompatibles... Et maintenant que nous nous sommes lacérés mutuellement, le seul espoir possible est d'arrivé un jour à ne plus en souffrir... Mais pourquoi suis-je si gentil avec elle ? Je lui épargne la plupart de mes pensées pour ne pas la blesser plus... Pourtant je vois bien que ça n'arrange rien... Mais elle a ses partiels et c'est sa dernière année pour le diplôme... Je sais qu'elle peut l'avoir et je n'ai pas envie qu'elle soit perturbée à cause de moi... Car elle joue son avenir cette année... Moi, je n'ai rien à perdre ni à gagner... Ma vie ne se conjugue qu'au présent à la 1ère personne du singulier... écrire me calme... je m'en veux maintenant... je n'ai rien fait de ma vie et pourtant elle est mon plus bel échec...

<< it seems like just yesterday...you were a part of me...I used to stand so tall, I used to be so strong...your arms around me tight, everything it fell so right...unbreakable, like nothing could go wrong...now I can't breathe...now I can't sleep...I'm barely hanging on...Here I am once again...I'm torn into pieces...I can't denied it...I can't pretend...I just thought you were the one...I'm broken up...deep inside...But you won't get to see the tears I cry behind these hazel eyes...I told you everything...open up and let you in...you made me feel allright for once in my life...now all that's left to me it's what I pretend to be...so together but so broken up inside...now I can't breathe...now I can't sleep...I'm barely hanging on...Here I am once again...I'm torn into pieces...I can't denied it...I can't pretend...I just thought you were the one...I'm broken up...deep inside...But you won't get to see the tears I cry behind these hazel eyes...swallow me then spit me out...for hating you I blame myself...seeing you it kills me now...no, I don't cry on the outside anymore...>>

Comments

[Jérémie]

Je vis au singulier...mais dit comme ça, ça n'a aucun sens...C'est au milieu des gens, du vivant que je trouve ma place, que j'existe...Mais techniquement, je vis au singulier...Personne d'autre que moi, ressens ce que je ressens, pense ce que je pense...On est seul dans sa vie...Mais sans les autres cette vie n'a pas de saveur...Ce sont des choses difficiles à expliquer avec des mots...tu vois, même toi, mon jumeau, je ne vis pas en toi... mais je suis persuadé que nos perceptions du vivant sont limités par notre raison...bisous fréro

[psn]

ya des claques qui se perdent
avec ton vécu et ton cerveau il y a des phrases que tu ne devrais pas écrire... comment peut tu vivre au singulier alors que tu n'es pas indifférent à ce et ceux qui t'entourent
Et arrête de l'appeler si ca n'apporte rien de bon ni a toi ni a elle.

[David]

Je suis content et mécontent de toi l'ami au sujet de la demoiselle...
je suis content que tu te rendes compte que t'obstine à garder contact alors que ca ne fait que te faire souffrir...
Je suis mécontent car tu continues à garder contact, mais aussi parce que tu dis de grosses conneries: Tu as fais quelquechose de ta vie, et tu peu faire bien mieux, c'est une question de volonté et d'envie... il faut t'en donner les moyens, je sais que tu en es capable...
Je te call vendredi pr te confirmer que j'arriverai à 22h24 à la gare de bordeaux... meme si en ecrivant ceci je te le confirme
bizz et prevoi le synthol car tu vas te prendre une grosse raclée